Lifetime

Fingirei que não sumi, que estive aqui ontem fiz um post mas deu erro. Mas foi mentira. Desculpe-me pela falta de atualização... querido blog. Eu sei que você quer minha atenção e merece. Por isso vim aqui hoje lhe trazer notícias maravilhosas.

Primeiramente vou te dizer que dentro de 25 dias de sumiço minha vida viveu uma vida dentro desses 25 dias:

- Uma relação com alguém inútil - que de fato aprendi muito mais com a vida, e garanti a mim mesmo que eu sou muito mais eu. Não preciso de pessoas me fazendo sentir preocupada por uma coisa que nem existe, por um sentimento que nunca existiu.

Estou muito bem solteiro, até porque já basta minha preocupação com meus estudos. Não preciso de mais coisas fúteis dentro da minha cabeça, ocupando espaço à toa.

- Passei no vestibular! Sim, sim, passei caralho! Agora sou oficialmente um calouro e universitário. Fiz minha prova tranqüilamente - não vou negar que fiquei nervoso no começo, mas tudo se ajeitou bem. Deveria ter prestado mais atenção nos rostos que estavam lá dentro, pois deveria saber se meus coleguinhas de universidade são bonitinhos. Ah, o curso que eu passei foi pra Relações Internacionais. Quem sabe não sai um diplomata na família? Só posso esperar o melhor. Falando em melhor, eu não ando muito bem. Não ando meu melhor, ultimamente. Claro que fico muito feliz por passar, mas essa questão de moradia e mensalidade, e... questão financeira em geral lá em Brasília tá me deixando muito nervoso. Tenho medo do meu pai se arrepender pois o curso é caro. Estou esperando a bolsa sair, e tomara que saia.

ENEM esse FDS! Wish me luck, guys.

Lazy

A preguiça tomou conta do meu corpo nesses últimos quatro dias. Não há razão para meu corpo levantar da cama. O que eu quero agora é simplesmente deitar. Dormir. Sonhar. Não quero que minha cabeça encha de coisas inúteis e sórdidas. Até porque tenho minha prova de vestibular dia 24 em Brasília. Estou bem confiante e tudo mais. Mas uma coisa aconteceu na última quarta-feira que me deixou meio intrigado. Uma amiga veio me dizer que eu não passaria no vestibular se eu continuasse com essas minhas grandes expectativas. Não me importei tanto mas é claro que aquela incerteza sempre está ali esperando para tomar conta da sua mente.

Argh, que se foda. Eu sou mais eu. Tô bem feliz ultimamente, longe de pessoas desconfiantes, porque é melhor assim. Acho que é só isso.

Vestibular UCB 24/10 - Relações Internacionais aqui vou eu!

Now... What?

A curiosidade sobre meu futuro daqui três meses é lamentavelmente preocupante. O que quero dizer é, que já decidi minha vida. Só falta minha vida decidir se ela realmente quer tomar o rumo do que eu tenho em mente.

Acordei hoje meio zonzo, meio perdido. Sonhei com um mundo diferente, um mundo feito por mim. Tudo era tão real, mas tão real que foi difícil de acreditar no mundo que eu vivo quando acordei. Um sopro de realidade bateu no meu rosto. Assumir o que você realmente quer na sua vida leva muita coragem e responsabilidade; eu tenho medo dessa responsabilidade ainda não estar em mim. Sonhar com essa vida que eu quero é tão difícil como faze-la acontecer. Como eu disse para minha mãe, é difícil, mas não impossível. Pois nada é impossível quando realmente queremos, e eu quero. Mas sempre rola aquele frio na barriga, e a incerteza já não invade mais. Pois incerto, eu não sou. Espero ser o melhor que possa ser. Estou curioso para saber o que o futuro tem para mim. Vou vive-lo de um jeito que eu não me arrependa, nem de um passo que der.

It's Coming To An End

Fiquei sabendo hoje que meu ex professor que me dava aula de História se matou. A razão do suicídio foi algo meio estranho, aliás, porque achava que ele nunca teria coragem te tirar sua própria vida por alguém assim. Ele se suicidou porque a namorada disse que iria terminar com ele. Ele fez isso tudo na cara dela. Eu não consigo encontrar razões que levasse ele a fazer isso. Isso não é ele. Não mesmo. É algo que para mim que a ficha não caiu. Sei lá, agente aprende a dar valor quando imaginemos algo assim. Seria o amor dele loucamente grande assim? Tão grande a ponto de se tirar a vida? As vezes acho que amar é bobeira, especialmente quando a gente escuta coisas assim. Por que se prender à uma pessoa que te fará tirar a vida? Não seria loucura da parte dele? Acho que sim... ou amor. O amor é culpado disso tudo, não ela, nem ele. Coisas boas se tornam coisas ruins, coisas trágicas. Já vi esse filme antes. Somente queria desabafar que estou trespassado com o que aconteceu com ele. O que um cara bonito, simpático, novo e rico quer com uma arma disparada na cabeça? Queria estar lá hoje, na ascensão de velas para a alma dele. Não pude estar por razões óbvias mas meu coração e mente estava lá. Espero que você continue essa música da vida aí no céu, nosso roqueiro. Nunca irei esquecer das músicas que você cantou um mês antes de te deixar. Queria também estar aí para ajudar meus amigos que também eram seus fãs -- corrigindo, eram não, pois são. Realmente não posso acreditar que tudo que passava na sua vida te levou a fazer isso, mas acredito que você está em um lugar melhor, e possivelmente cantando para nós aqui na terra.

Te amamos.

Retrace

"Relembrando os passos que demos nas noites de verão perdidas. Eu as conheci a seu lado, relembrando os passos que demos quando conhecemos mundos distantes. Indo atrás enquanto as estrelas estão caindo."

Retrace, por Anberlin

Eu as vezes fico pensando porque estou aqui. Nada faz sentido, nada me mostra a razão. Minha mãe, meus irmãos, meu padastro, todos longe de mim. Gostaria de deixar bem claro que não estou reclamando da vida que tenho -- não, não, de forma alguma. De fato, gosto muito dela. Mas as vezes bate aquele medo, aquela responsabilidade. Minhas mãos enfraquecem, meu estômago congela, meu coração pula, meus olhos ficam fracos. Meus amigos que deixei para trás foi como perder uma braço ou uma perna. Eu não funciono tão perfeitamente como antes. Tá certo que eu conheci pessoas novas, mas não justifica. Eles, só eles, poderão completar esse vazio preenchido pela distância. Vai chegando nos finais de semanas eu me recordo muito bem a minha rotina. Eu adorava fazer as coisas pra minha mãe só pra ela deixar eu sair com os amigos. E agente saia para um McDonalds, ficávamos ali mesmo, tomando um chá gelado, e a vida era perfeita. Ou as vezes saíamos gritando na rua como loucos livres, simplesmente expressando nossa liberdade. Nossa vitória. Era tão simples, porém me fazia tão bem.

Manchester Orchestra - Wolves At Night

Live, at the NOKIA Theatre Times Square.

Talvez somente essa música possa explicar como eu me sinto agora.

Saudade

Como pode existir um lugar aonde você se sente tão vivo? Um lugar viciante, um lugar onde tudo é novo, nada te deixa entediado, nada te deixa desinteressado. Tudo é motivo de um certo brilho no olho que nunca acaba. Coisas nesse lugar são fascinantes. Pessoas lindas, luzes, o céu, os prédios de uma altura inexplicável. O táxi amarelo, para variar. Pessoas fazendo compras, pessoas rindo, pessoas andando para cima e para baixo 24hrs por dia. Nova Iorque é assim. É um lugar que não é possível explicar o sentimento de estar lá. Sou apaixonado por essa cidade. Saudades.

Aprendi Meu Caminho

Acontecimentos simples me fez realizar o quanto eu amo meus amigos. Sem eles não sou ninguém. Geralmente temos aqueles grupinhos de amigos, daqui e dali. Sempre existe aquele que você se identifica mais, aquele grupo de amigos que te faz se sentir mais a vontade mesmo nem se expressando muito, porque eles entendem. Tive muita sorte de vim parar num lugar desses. Apesar de reclamar demais do estilo de vida, do ritmo das pessoas daqui, eu amo esse lugar. Afinal, nasci aqui.

Acho que nunca entenderei porque certas pessoas preferem acreditar na mentira no que na verdade. Também acho que já fiz de tudo para satisfazer esse outro grupo de pessoas, mas não parece ser o suficiente. Então os digo: se foda, vocês também. Eu sou mais eu, tenho outras pessoas que querem um pouco de mim para fazer uma satisfação eterna. Não vou ficar me matando somente para ser mais um deles. Hum, a tal da falsidade não cola em mim. Não mesmo. Então pegue esse sorriso falso, esse 'Oi' desnecessário e enfia no meio do seu cú. O povo acha que agente é bobo, nunca vi isso. Pois quem fudeu são vocês, eu tô pulando fora, para nunca mais voltar.

Não acho que o post de hoje foi o suficiente para esgotar meu ódio, mas acho que já deu né. A raiva chega a arder.

Headache

Domingos são entediados na certa. Aquela depressão pós-festa - uma fantasia para a palavra ressaca. A insônia ataca, e pensamentos sórdidos viram mato na cabeça. Todas as coisas ficam mais claras, e quando mais claras, se tornam mais difíceis. Rola também aquele arrependimento de ter bebido, de ter dormido o dia todo. A saudade também preenche a cabeça, e nenhum espaço é deixado vazio. Só o coração. Do nada vem aquele pensamento, "O que será minha vida daqui três meses?". A resposta ninguém sabe. Angustia. Medo. Solidão. Medo de novo. E se eu não passar no vestibular? E se eu ser uma falha? NÃO, EU NÃO QUERO UMA SEGUNDA CHANCE, NÃO QUERO PRESTAR NO MEIO DO ANO. Eu quero virar o ano numa faculdade pública. Eu quero ter 18 anos e dizer, "EU NÃO PAGO UM TUSTÃO PELA MINHA EDUCAÇÃO." Mas isso ninguém sabe, só Deus.

A realidade é difícil viu. Não sei como vou saber a lidar com ela, mas posso caçar um jeito de aprender, porque ela sempre estará lá.

Setembro

Querido mês de Setembro,

Me desculpe se eu não te dei boas vindas, mas porque você está me tratando desse jeito? Você está me fazendo me sentir gordo, feio, imprestável, e tudo que for negativo e uma pessoa possa sentir. Talvez ninguém possa explicar isso, mas por quê?

Tudo me leva a esse pensamento, de ser um encosto na vida dos outros. As pessoas me passam raiva, só de olhar já estou com raiva de certas pessoas. Será quem fez isso comigo? Seria uma fase?

Novamente, saudades da minha mãe.

Amizade?

O que é o verdadeiro significado dessa palavra hoje em dia?

Personalidade do Vestibulando

São inúmeras, eu sei. Não preciso pensar duas vezes, pois elas estão bem na ponta da língua. Vivo com elas todos os dias da minha vida, sempre martelando o cérebro, sempre avisando que ela está bem ali, no canto da cabeça pronta para fazer a sua cabeça explodir.

Primeiramente, é claro, a preocupação em passar em uma faculdade pública (e quando falo pública, falo FEDERAL, estadual está fora do meu pensamento).

Seguidamente pela pressão psicológica. Seus pais e familiares, também estão ali. "Não se preocupe meu filho, você vai passar, você vai passar," ou as vezes é assim, "ESTUDE PORRA! Se você estiver achando que vai passar numa universidade federal sem estudar você tá fudido!" Geralmente escuto essa última fala de professores. Terceira série é o diabo a quatro.

Também a preocupação em passar de ano, estudar para muito mais além do vestibular. Estudar exatas quando você quer um curso de humanas. Estudar a porra da matemática quando eu quero design gráfico. Me desculpe, mas gostaria de saber quem foi a pessoa que disse que em ordem de você ir para uma faculdade de Arte eu preciso saber o que é f(x) = ax² + bx + c. Tudo bem, isso é o de menos. Agora tenta querer cursar um curso de humanas e ter que aprender Físico-Química, Química Orgânica e Química Geral. Pensei que o artista iria usar tinta, e não fabrica-lá.

Quer saber, eu tô de saco cheio de vestibular, eu vou beber hoje porque eu estou precisando.

Universidade Federal de Goiás, aqui vou eu. Espere por mim, estarei aí a partir de Fevereiro. Goiânia será pequena para mim.

Amour

Será possível mesmo? Até hoje ninguém nunca me provou isso, e sinceramente, como já disseram, quando menos você esperar aquela pessoa para tornar essa possibilidade real irá aparecer.

Youth

Seria preocupante como eu nunca me vi morando nessa cidade? Esse lugar, pra onde eu regressei poucos meses atrás, já está fazendo me sentir como se eu nuna pertenci aqui. Pode-se dizer que eu sou aquele garotinho do interior que pertence na cidade grande, a vida rápida está na veia, no coração. Cinco anos no exterior passam num piscar de olhos, quase literalmente - acredite. Esses cinco anos pode se dizer que foram muito mal aproveitados, apesar de que eu não me arrependo nada que fiz lá. Só me arrependo de não ter feito mais e mais.

Jamais esquecerei das pessoas, das festas, dos momentos mais insignificativos pra qualquer pessoa, mas que pra mim significou simplismente tudo.

Tinha momentos que nós simplismente sentavamos lá fora, a gente olhava para o céu, admirava como aquilo era tão perfeito, como a nossa amizade, como o destino colocou a gente juntos. E tenho certeza que o destino não nos colocou junto para nos separar de uma maneira tão drástica. Nós merecemos um repeat na nossas vidas. E eu vou fazer o possível para que isso acontessa. Pode ter certeza.

Maybe

Talvez eu tenho falado demais durante as aulas anoite. Cometi erros infantis, fiz coisas que levaram as pessoas a rir da minha cara. Talvez eu queria chamar sua atenção, os seus olhos só para mim. Eu te tive por três segundos, mas eles desviaram para outro lugar.
Talvez esteja louco, alucinado. Talvez você não me quer do jeito que eu te quero. Talvez você esteja tão perto mas tão longe que é impossível te tocar, te beijar. Talvez isso nunca acontecerá. Talvez ficará registrado somente em meus sonhos, aonde eu realmente posso te tocar, te beijar, e sentir tudo tão real. Real o bastante de me fazer chorar quando acordo. Chorar de saudades. A distância parece que está comendo meu coração aos poucos, e aos poucos que eu digo é muito.

Seu sorriso, seu olhar, tem mais brilho que a lua, mais aconchegante que o calor do sol em um dia de inverno. Suas palavras me faz arrepiar como se fosse um vento numa tarde de outono. Espero que nosso amor não seja como as estações, vai e volta. Pois eu quero que ele fique.

Bom dia

São exatamente 01:25 am e eu não estou com um pingo de sono. Tantos pensamentos, tanta agonia, tanto nervosismo. De onde vem tudo isso. Nem paro pra pensar, a vida de um vestibulando só pode ser assim. Sem tempo pra tudo, ansioso, e fica louco se perder alguma festa. Mas já dei um ponto final nas minhas festas até o final do ano, até esses vestibulares passarem e eu também passar, né. Talvez eu até posso construir uma confiança em mim mesmo e me sentir mais confiante pra passar na faculdade. Talvez eu até possa me acalmar, mas isso eu não garanto.

Saudades da minha mãe, um beijo pra ela.